Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в ж@пу?
Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Ладно, я попозже отпишусь, когда...
ЗЫ. Практически нет анекдотов, которые бы я не знал, но это не повод их не рассказать

Та ну нах

Приехал Илья Муромец с битвы домой. Видит, отец его сидит с фингалами.
Нос на сторону сворочен, бровь разбита. Илья в афиге:
"Пап, что случилось?" А пахан ему и говорит, что мол Соловей Разбойник ему
набуцкал. Муромец: Ща разберемся, папу на лошадь впереди себя сажает и на разборки...
Приезжают к дубу, где Соловей живет, Илья его вызывает, тот спускается.
Муромец спрашивает: "Соловей, б..ть, я кто?" Соловей ему отвечает: "Ты
Илья Муромец, богатырь великий, надежда и опора наша, половцев победил,
Змея победил, Бабу Ягу в болота загнал."
"А это кто?" - и на папу показывает. "А-а-а, это папа твой, сволочь и гнида"
- и с левой по печени каак зарядит папе. Папа на земле,
Муромец вконец ох..л, Соловья за шкирку над землей поднял и спрашивает:
"Соловей, суч..й потрох, ты чо, не понял, кто я?"
"Да нет, как не понять, ты Илья Муромец, богатырь великий, надежда и
опора наша, половцев победил и т.д." "А это кто, знаешь?" "Ага, папа
твой, гнида вонючая" и с ноги папе по хлебалу хрясь. Тут Муромец Соловья
трясти начинает и орет на весь лес: "Ты что, суч..ра, не понял кто я?"
Папа встает, Муромца за рукав дергает и тихо говорит:
"Поехали сынок домой, на хуй эти разборки..."

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка.
Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х... ! "???

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому,
2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому,
7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы, наверное, тоже не знаете.

Тело: хочу мартини.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь…

Незадолго перед этим…

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом –
То ее послала матом.
Директриса завелась,
В-общем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит
- Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повеситься
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч...

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило,
и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой.
Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...

Старый, бородатый, просто продолжение темы

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, я сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка поддатый Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Девочка, ну ёб твою мать...

Не анекдот. Очень, просто очень многа букаф

Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе.
Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.

Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной:
должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше.
А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.

Природа наделила мужика тремя простыми функциями:
— убить
— размножиться
— набраться сил и отдохнуть от вышеперечисленного

Думаете, почему мужики храпят? Так они отпугивают противников ночью, пока спят.
Кто громче храпит на этой территории, тот и самый сильный. Кто самый сильный, тот и хозяин.
Именно поэтому мужики не любят, когда храпят гости – они покушаются на его территорию!

Чтобы выполнять эти три функции, конструкция мужика должна быть предельно простой и надежной:
выдержать постукивания камнем по черепушке -> дать сдачи -> завалить врага -> собрать выпавший «спойлз» и притащить домой
выдержать укус саблезубого зайца -> извернуться -> завалить монстра -> притащить домой тушку
ВСЁ.

Любая сложная конструкция сломается на первом же действии. Чем конструкция проще, тем меньше вероятность поломки.
Потому и переключатель типа «вкл/выкл» будет всегда надежней, чем какой-нибудь хитровыдуманный верньер.
Состояние мужика всегда можно описать тремя простыми эмоциями: «зашибись», «пофиг», «шиздец». Три позиции – все просто.

На любой раздражитель у мужика три реакции — ему либо зашибись как хорошо, либо шиздец как плохо, либо пофиг.
Простой трехпозиционный переключатель. Мужик голодный — позиция «шиздец». Мужик отдохнувший – позиция «зашибись».
«Ой смотри какая блузка» — позиция «пофиг», если это первый бутик, или «зашибись», если сквозь нее видны сиськи.
Если бутик уже десятый за сегодня – позиция «шиздец» гарантирована еще до показа блузки, даже если сиськи из нее будут вываливаться.

В принципе, мужик понимает, что могут быть какие-то состояния, кроме этих трех. Но пытается их приравнять к уже известным простым.
Если он не понимает, к какому состоянию это относится, то он пытается сделать нечто, что приведет состояние к одной из известных позиций.
А раз он не понимает этого состояния, то и такие его попытки выглядят как хаотичные.

Т.е. к примеру, он сталкивается с таким тонким чувством, как «печаль моя светла». Нихрена не понятное чувство. Поэтому возможны следующие простые решения:
— Он может прийти к выводу, что это совсем не «зашибись», а вовсе даже «шиздец». А «шиздец» — понятное для него состояние.
— Он может попытаться сочинить стих, осознать, что получилось годно. Переключатель займет понятное положение «зашибись», ведь вот «какой я молодец, светлу печаль к делу приспособил».
— Он может сорвать цветок, отдать его женщине, которая на радостях покажет сиськи, от чего мужчина перейдет в понятное состояние «зашибись».
Встретившись с чувством «печаль моя светла» в очередной раз, мужчина может пойти уже изведанным путем или выбрать новый. Все просто. Со временем какое-то поведение закрепится.

Отсюда становится ясно, что управлять мужчиной — просто. Просто переключайте мужика из одного состояния в другое.
Понятное дело, что лучше всего переводить его в состояние «зашибись», ну или «пофиг» на крайний случай.
Для того, чтобы переключать мужика из состояния «шиздец» в состояние «зашибись», существует 3 простых решения:
— показать мужику, что он самый сильный и умный;
— накормить мужика;
— дать ему секса.

Мужик осерчал на вас? Дайте ему тарелку борща.
Мужик осерчал сильно? Дайте ему тарелку борща и скажите: «Ты очень сильный и умный!».
Хотите гарантированный вариант? Покажите ему еще и сиськи бонусом. Тогда мужик сразу понимает, что он сильный и умный, у него есть борщ, а вот и сиськи. Зашибись!

Всё просто!
Мужику бесполезно намекать. Он не понимает этого. Все должно быть очень просто. Даже инструкции для мужика должны быть просты и понятны.
Инструкция по стирке для мужика проста! Делит белье на две кучки – белое и небелое.
Женские тряпки либо откладываются в сторону, либо попадают в одну из кучек — зависит от смелости мужика.
Для стиральной машинки достаточно трех переключателей: температура (только очень смелый мужик переключит его с позиции холодно),
длительность стирки (но один хрен использоваться будет только быстрый) и кнопка включения. Все просто!
С такой стиральной машинкой мужик легко справится! Осталось только добавить, что и емкость для порошка должна быть одна единственная.

Почему мужики редко готовят? Потому что рецепты написаны непонятно для мужика!
Рецепт должен быть простым и четким! Положил в воду. Вода закипела. Подождал 18,5 минут. Добавил чайную ложку соли ("по вкусу" — это уже для продвинутых).
Потыкал ножом — протыкается? Выключил. Все. Никаких «варить до готовности»!

Всё просто!

Если мужчина говорит, что он устроен намного сложнее и обладает тонкой душевной организацией, то где-то явно нелады с переключателями.

PS: Не стоит относиться к написанному серьезно. Но стоит запомнить, что борщ и сиськи – это средство поощрения, а не наказания.
Настоящий мужик никогда не останется голодным. Походит немного с урчащим животом, а потом найдет место, где ему подадут борщ.

Сначала нууу нормально, но на фразе

всё. Мну заштормило   

Кусь, любимая. 
Чуть попозже поищу, ок?